Prazo de validade: vencido.

Opiniões não faltam. Os que sabem insistem em dizer que falhei, que talvez não era amor. E os que não estiveram proximo, dizem que se era tanto assim, por que a dúvida?
Fiquei um certo tempo pensando, tentei outros casos, uns até antigos, mas o coração ficou ali, parado. No mesmo ponto. Na mesma referencia do que poderia de perto ter sido algo. Mas nao foi, nem ao menos, de longe. Pelo menos pra mim.
Cheguei enfim a uma conclusão, o tempo realmente ajuda. A distancia muito mais. Não me ajudou a esquecer, muito menos de sentir falta muitas vezes a noite. Mas fez eu aceitar.
Aceitar que não era o hora, nao era o momento, e muito menos, pra ser.
As vezes sentimos tanto, gostamos tanto, nos doamos tanto. Porem, simplesmente não acontece, não vinga.
Por mais que seu desejo seja enorme, seja do teu coraçao o mais dos eternos desejos.
Quando cheguei proximo de um "sim" eu mesma o afastei, praticamente o mandei embora.
Mesmo com demonstraçoes nitidas de que o sentimento ali poderia surgir. Sentimento que a muito tempo eu tinha desejado.
Afastei de perto por medo.
Mas nao me arrependo de ter ido devagar, talvez algumas atitudes, hoje agiria diferente, mas nao de ter ido no meu tempo.
Agora entendo que não era falta de amor, era sim medo de muito amor.
Medo de mais uma vez quebrar a cara.
Me jogar em algo, e me machucar.
Mas se tudo isso aconteceu, se achei tantos sinais, nao era pra ser.
TUdo tem sua hora e motivo pra acontecer, e muitas vezes por mais que ainda exista sentimento, até o amor, tem sua data de validade.
Ele pode até ainda existir, mas nao significa que vai fazer bem se experimentar.
Fico feliz pelo menos em fazer parte da historia dele de algum jeito.
Por que eu sei, que mesmo nao querendo, de algum jeito, ele pensa em mim.

Quando lhe achei, me perdi

Leio e releio contos e casos de amor. Uns com finais felizes, outros nem tanto.

Vejo você na sua tentativa de ser feliz sem mim por perto. É tão real.

Eu acredito e me magoo.

A situação continua como se houvesse apenas um culpado (eu sempre acreditei não haver nenhum).

Minha vontade de te beijar e não dizer nada é tão grande, que ando sonhando com isso. Sabe aqueles micro-sonhos? Pois é, ando tendo. Mas acordo e vejo que não passaram de simples ilusoes da minha mente que tanto te deseja.

Será que você anda pensando em mim com a mesma intensidade? Ou até mesmo em nós? Gostaria mesmo que fosse em nós, assim deixariamos o orgulho de lado, e sentariamos um do lado do outro e resolveriamos essa questão.

Onde com certeza, acabaria um ali, do lado do outro, como deveria ser.

Mas não é. Nada é assim tao facil, como essas palavras.

Digo, não que dizer tudo isso seja facil, mas eu pelo menos, tento de alguma forma dizer, mesmo que não pra voce.

Te imagino na minha frente, e fiz milhoes de textos para te dizer tudo, tudo que fizesse voce de uma vez por todas acreditar em nós.

Mas quando chega nos finalmente, quando na minha imaginaçao, voce entra por aquela porta, só vejo o beijo, o abraço, e o colo (do colo, sinto mais falta).

Chega a ser tão tolo essa sua indiferença, quando digo que deverias vir aqui e resolver. Não é briga, é uma forma de te dizer que quero fazer dar certo.

Que posso não adivinhar todos seus desejos, mas faria de tudo para torna-los mais reais.

E é ai que acordo de tudo, digo e repito, ... repito sempre: "sossega, sossega - o amor nao é pro teu bico."

Entenda a razão de ser...

Ele fala. Eu respondo. Ele vem com mais munição nas palavras e eu me machuco. Algo que ele, com mais raiva, diz parecer normal, eu sempre estar ali, magoada por ele. Na maior insensibilidade do mundo, ele não pensa em nenhum segundo em parar, pensar, e talvez não agir tanto na emoção, e falar o que sente. Não deixar eu abandonar tudo.

Só espera que eu diga: "Tudo bem, a gente conversa essa semana".

Diz da pior forma possível que eu "apresso" tudo. A gente. Mas a calma, ela sempre foi a minha melhor amiga em relação a nós. A ele.

Uma hora, até ela se irrita de existir tanto.

Deixar pra depois, tudo pra depois, e se o depois não chegar? E se for tarde demais, pra quem ja esperou tanto?

Eu devo estar muito errada, em achar que quem quer, faz. Quem não quer arranja uma desculpa, deixa pra depois.

Eu sempre deixei ele dar desculpas, falar, e falar.

Mas uma hora dói demais, nao??! Uma hora, tudo cansa. Mesmo gostando tanto.

Será que ele não chegou a perceber a minha paciencia nesse tempo com ele? Será que não deixei tao claro a calma que tinha ao falar com ele, quando ele, queria brigar?

A mente dele é tao fechada a ponto de me deixar ir embora, sem ao menos demonstrar que não quer que eu vá?

É, por mais que eu o queira, não é esse tipo de amor (ou a falta dele) que eu quero, e mereço!

E aquele adeus não pude dar...

É bem dificil me pegar assim, triste mesmo, com lagrimas nos olhos e com vontade de não ver ninguem, ou quase ninguem.

E é nessas horas que eu vejo como tem gente que reclama tendo muito. Usufruindo de uma vida que sequer sabe dar valor.

Nao valoriza os pais, os irmaos, o carinho, atençao e a preucupaçao dos amigos e demais.

A falta de valor, de cuidado com isso me deixa ainda mais triste. Sinto falta de pessoas que eu daria o mundo, ou até mesmo o meu sorriso pra ter de volta, pelo menos uma noite, pelo menos um abraço ou até mesmo bronca.

Quero uma bronca. Um peteléco na orelha por comer tanto sal e ficar sofrendo depois. Quero esse cuidado de pai, mae, irmao.

Nao reclamo tanto, por essa saudade que me machuca, mesmo sem parecer para todos, por que sei que tenho pessoas especiais, que tambem fazem de tudo pra ver um sorriso meu, por isso só as vezes, o meu coraçao se aperta e a saudade machuca.

Sinto falta de nao me sentir sozinha, mesmo rodeada.

Mas isso passa, tudo isso passa.

Nao aprendam a se interessar pelo que vcs tem só depois que se vai. Nao reclamem de barriga cheia, até uma bronca, demonstra preucupacao, amor, carinho e afeto. Fica a dica, de quem nao tem.