Prazo de validade: vencido.

Opiniões não faltam. Os que sabem insistem em dizer que falhei, que talvez não era amor. E os que não estiveram proximo, dizem que se era tanto assim, por que a dúvida?
Fiquei um certo tempo pensando, tentei outros casos, uns até antigos, mas o coração ficou ali, parado. No mesmo ponto. Na mesma referencia do que poderia de perto ter sido algo. Mas nao foi, nem ao menos, de longe. Pelo menos pra mim.
Cheguei enfim a uma conclusão, o tempo realmente ajuda. A distancia muito mais. Não me ajudou a esquecer, muito menos de sentir falta muitas vezes a noite. Mas fez eu aceitar.
Aceitar que não era o hora, nao era o momento, e muito menos, pra ser.
As vezes sentimos tanto, gostamos tanto, nos doamos tanto. Porem, simplesmente não acontece, não vinga.
Por mais que seu desejo seja enorme, seja do teu coraçao o mais dos eternos desejos.
Quando cheguei proximo de um "sim" eu mesma o afastei, praticamente o mandei embora.
Mesmo com demonstraçoes nitidas de que o sentimento ali poderia surgir. Sentimento que a muito tempo eu tinha desejado.
Afastei de perto por medo.
Mas nao me arrependo de ter ido devagar, talvez algumas atitudes, hoje agiria diferente, mas nao de ter ido no meu tempo.
Agora entendo que não era falta de amor, era sim medo de muito amor.
Medo de mais uma vez quebrar a cara.
Me jogar em algo, e me machucar.
Mas se tudo isso aconteceu, se achei tantos sinais, nao era pra ser.
TUdo tem sua hora e motivo pra acontecer, e muitas vezes por mais que ainda exista sentimento, até o amor, tem sua data de validade.
Ele pode até ainda existir, mas nao significa que vai fazer bem se experimentar.
Fico feliz pelo menos em fazer parte da historia dele de algum jeito.
Por que eu sei, que mesmo nao querendo, de algum jeito, ele pensa em mim.

Quando lhe achei, me perdi

Leio e releio contos e casos de amor. Uns com finais felizes, outros nem tanto.

Vejo você na sua tentativa de ser feliz sem mim por perto. É tão real.

Eu acredito e me magoo.

A situação continua como se houvesse apenas um culpado (eu sempre acreditei não haver nenhum).

Minha vontade de te beijar e não dizer nada é tão grande, que ando sonhando com isso. Sabe aqueles micro-sonhos? Pois é, ando tendo. Mas acordo e vejo que não passaram de simples ilusoes da minha mente que tanto te deseja.

Será que você anda pensando em mim com a mesma intensidade? Ou até mesmo em nós? Gostaria mesmo que fosse em nós, assim deixariamos o orgulho de lado, e sentariamos um do lado do outro e resolveriamos essa questão.

Onde com certeza, acabaria um ali, do lado do outro, como deveria ser.

Mas não é. Nada é assim tao facil, como essas palavras.

Digo, não que dizer tudo isso seja facil, mas eu pelo menos, tento de alguma forma dizer, mesmo que não pra voce.

Te imagino na minha frente, e fiz milhoes de textos para te dizer tudo, tudo que fizesse voce de uma vez por todas acreditar em nós.

Mas quando chega nos finalmente, quando na minha imaginaçao, voce entra por aquela porta, só vejo o beijo, o abraço, e o colo (do colo, sinto mais falta).

Chega a ser tão tolo essa sua indiferença, quando digo que deverias vir aqui e resolver. Não é briga, é uma forma de te dizer que quero fazer dar certo.

Que posso não adivinhar todos seus desejos, mas faria de tudo para torna-los mais reais.

E é ai que acordo de tudo, digo e repito, ... repito sempre: "sossega, sossega - o amor nao é pro teu bico."

Entenda a razão de ser...

Ele fala. Eu respondo. Ele vem com mais munição nas palavras e eu me machuco. Algo que ele, com mais raiva, diz parecer normal, eu sempre estar ali, magoada por ele. Na maior insensibilidade do mundo, ele não pensa em nenhum segundo em parar, pensar, e talvez não agir tanto na emoção, e falar o que sente. Não deixar eu abandonar tudo.

Só espera que eu diga: "Tudo bem, a gente conversa essa semana".

Diz da pior forma possível que eu "apresso" tudo. A gente. Mas a calma, ela sempre foi a minha melhor amiga em relação a nós. A ele.

Uma hora, até ela se irrita de existir tanto.

Deixar pra depois, tudo pra depois, e se o depois não chegar? E se for tarde demais, pra quem ja esperou tanto?

Eu devo estar muito errada, em achar que quem quer, faz. Quem não quer arranja uma desculpa, deixa pra depois.

Eu sempre deixei ele dar desculpas, falar, e falar.

Mas uma hora dói demais, nao??! Uma hora, tudo cansa. Mesmo gostando tanto.

Será que ele não chegou a perceber a minha paciencia nesse tempo com ele? Será que não deixei tao claro a calma que tinha ao falar com ele, quando ele, queria brigar?

A mente dele é tao fechada a ponto de me deixar ir embora, sem ao menos demonstrar que não quer que eu vá?

É, por mais que eu o queira, não é esse tipo de amor (ou a falta dele) que eu quero, e mereço!

E aquele adeus não pude dar...

É bem dificil me pegar assim, triste mesmo, com lagrimas nos olhos e com vontade de não ver ninguem, ou quase ninguem.

E é nessas horas que eu vejo como tem gente que reclama tendo muito. Usufruindo de uma vida que sequer sabe dar valor.

Nao valoriza os pais, os irmaos, o carinho, atençao e a preucupaçao dos amigos e demais.

A falta de valor, de cuidado com isso me deixa ainda mais triste. Sinto falta de pessoas que eu daria o mundo, ou até mesmo o meu sorriso pra ter de volta, pelo menos uma noite, pelo menos um abraço ou até mesmo bronca.

Quero uma bronca. Um peteléco na orelha por comer tanto sal e ficar sofrendo depois. Quero esse cuidado de pai, mae, irmao.

Nao reclamo tanto, por essa saudade que me machuca, mesmo sem parecer para todos, por que sei que tenho pessoas especiais, que tambem fazem de tudo pra ver um sorriso meu, por isso só as vezes, o meu coraçao se aperta e a saudade machuca.

Sinto falta de nao me sentir sozinha, mesmo rodeada.

Mas isso passa, tudo isso passa.

Nao aprendam a se interessar pelo que vcs tem só depois que se vai. Nao reclamem de barriga cheia, até uma bronca, demonstra preucupacao, amor, carinho e afeto. Fica a dica, de quem nao tem.

O inverso, certo.

Sabe quando a gente acha que a chance do amor acabou? Que esse sentimento lindo, fofo, e todo aquele blablabla meloso não te pertence, pelo menos, nao pra você, não agora?! Pois então, ele me é digno hoje, e eu descobri com você! (Nesse caso, ele).

Eu sempre me "apaixonei" me "encantei" por caras confusos, que gostavam de todas, que adoravam festas e que de algum relacionamento sério tinham de longe, alergia.

Até que ele apareceu.

Ele que é diferente de todos. Talvez por isso no inicio eu acreditei ser um passatempo gostoso. Alguem com quem eu pudesse dormir e acordar confortavel.

Alguem que fosse talvez, um bom parceiro... não pra sempre, mas pra já!

E foram passando os dias, as recaídas, os desejos do mundo que sempre jogava suas tentaçoes e minhas confusoes. Era a minha vez de ser confusa, de querer outros, de curtir festas e ter uma enorme aversão com a palavra "namoro".

Achei que se fosse amor, ele teria que ser muito diferente do que você é.

Nao poderia ser um amor ao dormir comigo. Não poderia me querer 24 horas ao teu lado.

NÃo poderia ter tantas qualidades assim, e ainda serem reais.

E foi assim, teu jeito certo, teu carinho, teu cuidado que me fez continuar do teu lado e querer ficar cada dia mais.

Peço desculpas pelas duvidas do passado e pelos passos em falso de dias que ja passaram.

E hoje agradeço por te ter aqui.

Como li em um blog "você é tudo que eu precisava, e não o que eu queria".

E é ai que eu entendo:

"Deus escreve certo, por linhas tortas..."

Nem sempre o que desejamos, nos é o certo. As vezes tudo muda e o incerto, vira certo. ;)

Sem resposta.

"Nao to te pedindo pra ficar, não vou te encher de promessas... eu te quero bem, mas amor eu tenho pressa."

Lembra do desapego?

Eu to distante de tudo que eu gostaria de pelo menos hoje estar perto.

Mas gostar nem sempre é precisar, ou o melhor para ter...

Eu resolvi cuidar de mim um pouco, festas, amigos, namorados, affairs, desejos, tentaçoes.

Tudo isso é divertido, gostoso. Alias, me faz um bem danado nos dias de tédio.

Porém, eu decidi que estou pronta para a calma, para ter pessoas do meu lado que tambem querem isso, ou pelo menos saibam o que desejam.

Cansei de esperar, quero isso desse jeito, quero que você seja, desse jeito,ou todas as outras frases que eu ja me acustumei a ouvir.

Mas nao desejo mudar por que outros querem isso, to decidindo fazer isso para o meu bem, para minha saude mental.

Poder deixar aqui, do meu lado, só o que realmente importa.

Já decidi não correr mais atras, se for pra ser meu vai vir, se não for, que fique longe mesmo.

Tudo tem seu tempo, eu realmente tenho pressa de muitas coisas, bem por isso se esse tempo for enorme para pessoas que eu desejaria aqui comigo, eu não garanto que vou continuar por aqui, esperando.

Eu , por exemplo, não tenho pressa,desde que seja logo.

Gabito Nunes.

Loucura.

Quando dizem que existe o tempo certo para tudo, a gente duvida não é?

Faz careta, bico e não adianta, quer tudo na hora.

Mas quando chega a hora, não tem medo, decepção antiga ou a pessoa certa na hora errada.

Você até pensa que a um mês atras qualquer menina poderia chegar nele, que nao faria a menor diferença.

Um mês atras eu te "conheci" realmente. Sim, por que quase atropelar minha melhor amiga, ter os mesmos amigos em comum, estar nas mesmas festas, nunca fez diferença, nem pra mim, nem pra ti. Até sei que no fundo, se me visse por ai, nem de longe o amor poderia acontecer...

Pois é, mas aconteceu.

Eu olhei de verdade.

E percebi o quanto somos parecidos, o quando faz bem alguém que compartilha dos mesmos gostos e desejos.

Não digo que o medo foi embora, de que não há receio por tudo ter acontecido tão rápido.

Mas você deita do meu lado e tudo vai embora.

Eu tao louca, me vi tão quieta e feliz ao seu lado.

Admito ser dificil de lidar, cabeça dura e adorar deixar claro "namorar não".

Mas é com medo que isso deixe de exister, nós dois deixamos de ser dois.

Passei um bom tempo sentindo paixões platonicas e passageiras, talvez por ainda me prender a um passado sem futuro e agora até sem sentido, e ai que me pergunto "por que você, por que tão rapido? " Cadê a minha razão quando deito no teu peito?

Ela se vai. Todinha. E só quero ficar ali, quietinha, sem alcool e sem bagunça.

Tempo pra festa, loucura, bebidas, amigos. Agora meu tempo, é você!

E eu tão singular, me vi no plural.