O inverso, certo.

Sabe quando a gente acha que a chance do amor acabou? Que esse sentimento lindo, fofo, e todo aquele blablabla meloso não te pertence, pelo menos, nao pra você, não agora?! Pois então, ele me é digno hoje, e eu descobri com você! (Nesse caso, ele).

Eu sempre me "apaixonei" me "encantei" por caras confusos, que gostavam de todas, que adoravam festas e que de algum relacionamento sério tinham de longe, alergia.

Até que ele apareceu.

Ele que é diferente de todos. Talvez por isso no inicio eu acreditei ser um passatempo gostoso. Alguem com quem eu pudesse dormir e acordar confortavel.

Alguem que fosse talvez, um bom parceiro... não pra sempre, mas pra já!

E foram passando os dias, as recaídas, os desejos do mundo que sempre jogava suas tentaçoes e minhas confusoes. Era a minha vez de ser confusa, de querer outros, de curtir festas e ter uma enorme aversão com a palavra "namoro".

Achei que se fosse amor, ele teria que ser muito diferente do que você é.

Nao poderia ser um amor ao dormir comigo. Não poderia me querer 24 horas ao teu lado.

NÃo poderia ter tantas qualidades assim, e ainda serem reais.

E foi assim, teu jeito certo, teu carinho, teu cuidado que me fez continuar do teu lado e querer ficar cada dia mais.

Peço desculpas pelas duvidas do passado e pelos passos em falso de dias que ja passaram.

E hoje agradeço por te ter aqui.

Como li em um blog "você é tudo que eu precisava, e não o que eu queria".

E é ai que eu entendo:

"Deus escreve certo, por linhas tortas..."

Nem sempre o que desejamos, nos é o certo. As vezes tudo muda e o incerto, vira certo. ;)

Sem resposta.

"Nao to te pedindo pra ficar, não vou te encher de promessas... eu te quero bem, mas amor eu tenho pressa."

Lembra do desapego?

Eu to distante de tudo que eu gostaria de pelo menos hoje estar perto.

Mas gostar nem sempre é precisar, ou o melhor para ter...

Eu resolvi cuidar de mim um pouco, festas, amigos, namorados, affairs, desejos, tentaçoes.

Tudo isso é divertido, gostoso. Alias, me faz um bem danado nos dias de tédio.

Porém, eu decidi que estou pronta para a calma, para ter pessoas do meu lado que tambem querem isso, ou pelo menos saibam o que desejam.

Cansei de esperar, quero isso desse jeito, quero que você seja, desse jeito,ou todas as outras frases que eu ja me acustumei a ouvir.

Mas nao desejo mudar por que outros querem isso, to decidindo fazer isso para o meu bem, para minha saude mental.

Poder deixar aqui, do meu lado, só o que realmente importa.

Já decidi não correr mais atras, se for pra ser meu vai vir, se não for, que fique longe mesmo.

Tudo tem seu tempo, eu realmente tenho pressa de muitas coisas, bem por isso se esse tempo for enorme para pessoas que eu desejaria aqui comigo, eu não garanto que vou continuar por aqui, esperando.

Eu , por exemplo, não tenho pressa,desde que seja logo.

Gabito Nunes.

Loucura.

Quando dizem que existe o tempo certo para tudo, a gente duvida não é?

Faz careta, bico e não adianta, quer tudo na hora.

Mas quando chega a hora, não tem medo, decepção antiga ou a pessoa certa na hora errada.

Você até pensa que a um mês atras qualquer menina poderia chegar nele, que nao faria a menor diferença.

Um mês atras eu te "conheci" realmente. Sim, por que quase atropelar minha melhor amiga, ter os mesmos amigos em comum, estar nas mesmas festas, nunca fez diferença, nem pra mim, nem pra ti. Até sei que no fundo, se me visse por ai, nem de longe o amor poderia acontecer...

Pois é, mas aconteceu.

Eu olhei de verdade.

E percebi o quanto somos parecidos, o quando faz bem alguém que compartilha dos mesmos gostos e desejos.

Não digo que o medo foi embora, de que não há receio por tudo ter acontecido tão rápido.

Mas você deita do meu lado e tudo vai embora.

Eu tao louca, me vi tão quieta e feliz ao seu lado.

Admito ser dificil de lidar, cabeça dura e adorar deixar claro "namorar não".

Mas é com medo que isso deixe de exister, nós dois deixamos de ser dois.

Passei um bom tempo sentindo paixões platonicas e passageiras, talvez por ainda me prender a um passado sem futuro e agora até sem sentido, e ai que me pergunto "por que você, por que tão rapido? " Cadê a minha razão quando deito no teu peito?

Ela se vai. Todinha. E só quero ficar ali, quietinha, sem alcool e sem bagunça.

Tempo pra festa, loucura, bebidas, amigos. Agora meu tempo, é você!

E eu tão singular, me vi no plural.

Vamos praticar?

Esses dias relendo o blog da queridissima Fernanda Mello li algo que me fez muito sentido:

"Afinal a gente não vai amar uma pessoa que não ama a gente. E ponto". Ponto mesmo, nada de virgula, reticencias e continuaçoes de algo que já teve um fim antes de ter um inicio.

Vejo pelos meus "amores" antigos, minhas amigas e suas carinhas de mimimi por que ele, o tal amor da vida delas, nao ligou no dia seguinte, não foi homem suficiente pra pedir desculpas pelo bolo da noite anterior...

Engraçado. Quem culpamos nessa hora? Eles, claro.

A tal falta de respeito, de carinho e atenção com aquelas que estao ali sempre fazendo de tudo, e ainda estao prontas inteiramente sensual e disposta para uma noite incrivel e inesquecivel de sexo.

Mas quem escolheu essa vida? Nós, vocês, eu.

Todas que ja passaram ou ainda passam por isso.

Escolhem um falso amor para chamar de amor, e vivem sofrendo e acreditando. Mesmo no fundo sabendo que não vai levar em nada, que um dia ele vai acordar, perceber o quanto te ama e ser aquele amor que você criou, aquele cara realmente existe e descobriu que pode te amar mais que tudo. É amiga, a chance de acontecer é minima, mas tem casos que né! Mas vamos analisar a situação, se coloque no lugar da amiga que ouve, e não da amiga que sofre.

Se ela chegar pra ti com a maquiagem toda borrada, dizendo que mais uma vez o principe encantado de seus sonhos acordou um sapo. Que o carinho do bom dia se transformou em uma grosseria de "vá embora, te ligo quem sabe mais tarde". Qual seria um dos seus primeiros pensamentos?

"Se liberta amiga, ele só quer sexo contigo" FATO. Por que ele gostaria de algo mais, se sabe que é só ligar, e dizer "oi, to com saudades" que você se entrega mais uma vez e esquece das inumeras vezes que o seu rimel não foi a prova d`agua?

Falo isso por que passei um ano sendo o objeto sexual e conforto de alguem, que sim, se tornou meu namorado depois. Um ano de desconfianças, de mentiras e de falta de respeito.

Deixei ele me usar, nao tive amor próprio, nao me respeitei e fiz papel de submissa a todos os seus desejos. Procurava ser a melhor no sexo, pra ele perceber que tinha que ficar comigo, por que quem seria melhor, eu era a melhor com ele. Mas se eu não me respeitei esse tempo todo, por que namorando comigo, ele iria me respeitar? Sabe o apego? Eu me apeguei a algo que acreditei ser amor, e ele se apegou com algo que,é, talvez virasse amor com o tempo, afinal na cama eramos um. Na maioria das vezes os dois percebem que a paixão nem sempre, pode ser amor.

Mas é isso que você quer? Chegar em casa cansada, do trabalho, do cotidiano que te tira do sério muitas vezes e encontrar ele ali, esperando você super sensual, com a melhor lingerie pronta pra dar a ele o maior prazer de todos (por que pra piorar a situação muitas vezes, eles só pensam neles).

E a atençao, o carinho, e a luta diaria em conjunto por uma vida melhor a dois?

Eu duvido que você sinta bem depois de voltar para sua casa, para a sua cama e deitar ali, sem ele. Na hora tudo é lindo, você o abraça com paixao e pensa "ele esta aqui". MAs e depois?

Meninas, vamos nos amar mais, nos permitir mais, se é pra amar que seja para amar de verdade, e não pela metade. Vamos nos respeitar.

Quando digo "pratique o desapego" digo para casos que não são, nem nunca chegarão a ser um relacionamento, e não sou eu que sei, é você que no fundo ja sabe que tudo isso, que toda essa paixão nao vai passar de as melhores noites na cama a noite, e os piores dias logo de manhã.

Nao se anule, tome controle de algo que só você pode cuidar.. Sua vida, seu coraçao.

Afinal respeito é bom e todo mundo gosta, e tenho certeza que você não esta preparada para abrir mão disso, certo?

Fica a dica.

A liberdade depois do adeus.

Acordei com uma vontade enorme de te escrever um email. Não como antes, não cheio de amor, raiva ou decepção (você tinha poderes de fazer eu sentir tudo ao mesmo tempo), mas uma conversa, um monólogo na realidade. Eu não esperava uma resposta.

Mandaria praticamente uma biblia, um texto praticamente dizendo de tudo, para não sobrar nada.

Nada que fizesse talvez você acreditar que ainda existe algo. Pois não. Nem raiva, nem carinho, nem decepção, nem amor. Eu sei que sempre te disse que amor que é de verdade, como disse que sentia por ti, não acabaria. Mas é ai que quero chegar...

Uma vez eu li que pra conhecer realmente uma pessoa, você tem que se separar dela. E eu te conheci. Mesmo tendo inúmeras oportunidades de te conhecer quando eramos ainda dois. Não admitia te ter longe, mesmo sofrendo tanto. Acreditava um sofrimento ainda maior sem você.

"E se a gente simplesmente reconhecesse que nosso relacionamento é ruim, e mesmo
assim ficasse junto? Se admitisse que a gente enlouquece um ao outro, que está sempre brigando e quase nunca transa, mas não consegue viver um sem o outro, por isso agüenta tudo? Daí a gente poderia passar a vida inteira junto... infelizes,... mas felizes por não estarmos separados."

(deixo claro, que sexo nunca foi o nosso problema).

Mas essa semana, segunda pra ser mais exata eu tive coragem.

Coragem de te ver, de ver ela, de ver vocês dois e sua nova vida.

E não senti nada. Confesso ter achado um casal meio sem graça, você com aquele cabelo de miojo queimado que eu sempre impliquei, e ela, sem conhecer um corretivo e um rímel basico, pelo menos isso.

Mas é ciúme bobo de ex namorada talvez, que sempre espera alguem mais linda. Eu espero sempre algo melhor.

Mas passei todo esse tempo, desde que soube que ao mesmo tempo que deitava comigo e dizia que era louco por mim, se encontrava com ela e possivelmente dizia as mesmas coisas. Que deixava ela em casa e ligava pro meu celular com uma louca vontade de me ver... Sem dizer de ciumes que dizia sentir, apenas por ser possessivo e me querer só pra ti... e eu quase caí novamente.

Mas quando descobri tudo, não falei nada, não fui tirar satisfações, mesmo por que, não tinha nada contigo a não ser um enorme desejo de que você me pegasse com força e me fizesse sua. Também sei que por muito tempo esse foi o seu unico desejo.

Ao me perguntarem se ainda sentia algo, qualquer coisa, não soube responder. Falei que não podia dizer que sim, nem que não, por que não te via, não dava tempo pra saudade ou pro sofrimento. Eu segui e desapeguei.

Mas precisava dessa resposta, pra seguir. E olhei, olhei o dela, não senti nada, olhei fotos, recados, nada.

Fui mais fundo, vi o seu. O album que fez pra ela e os recados de saudade.

E sinceramente? Fiquei feliz. Por ti, por ela eu não sei. Talvez tenha mudado e faça ela feliz realmente. Mas isso não vem ao caso. Fiquei feliz por mim. Por não me considerar mais tua, nem mesmo em pensamento.

O que eu evitava, com medo de me fazer chorar, me fez bater de frente e me fazer sorrir.

Então, sem magua eu digo: Eu quero você feliz. Do jeito que você escolheu ser.

E como eu escolhi ser também. E como aquele que eu amei, aquele meu amigo que ouvia reclamações amorosas eu te desejo tudo, tudo mesmo.

E para aquele que conheci depois que me separei, desejo que ele tenha ido embora.

Por que por mais que esse mundo mostre como é legal usar e abusar das pessoas, isso não existe, e respeito todo mundo gosta, como tenho certeza que você também.

E como todos sabem o que vai, volta. Então cuida do que é precioso pra ti, que o resto é consequencia.

Dito isso, eu segui e voei, voei pra bem longe. E me permiti algo que a muito tempo não permitia. Algo que acreditei não encontrar mais. Não por não confiar, mas por achar que não me pertencia, pelo menos naquele momento. E eu estava certa, naquele momento não me era digno. Agora é a hora. E posso dizer, oi carinho, desejo e paixão, eu te encontrei. Na hora certa. Talvez esse amor me pergunte se posso gostar dele com o tempo, e eu realmente não sei, porém com certeza pedirei pra ficar e descobrir comigo.

Você não tem a menor noção do seu efeito sobre mim.

Escolho a roupa mais linda, faço uma das maquiagens mais perfeitas e deixo o meu cabelo impecavelmente liso. Estou pronta, linda.

Coloco toda preguiça de sair na chuva e frio, no bolso, afinal, em casa, na cama, nao vou encontra-lo.

As possibilidades dele aparecer também na festa são minimas. Mas só de saber que tenho chance, eu saio prontamente para ve-lo. Só ver, mesmo por que, nada me faz acreditar que ele virá ao meu encontro e vai dizer "como tais linda hoje" (minha vontade de beijar ele nesse momento deu um salto enorme, ainda bem que nao utilizo graficos). Ele ja deu tantas provas de que prefere ficar comigo quando não tem outra melhor. Não por eu ser feia, por que eu sei que não sou, e ele sabe também. Nem por não ser tão divertida. Mas sim por não ser, pelo menos pra ele, aquela que lhe devolve o folego.

Sou só aquela que desperta desejo na noite, mas o dia, ahh o dia é mais complicado.

Aos seus olhos, a minha vida é a noite, as festas, as amigas, as bebedeiras e loucuras muitas vezes até compartilhadas com ele.

Pra ele o desejo de ter alguem perto ao dia também teria que devolver o folego perdido a noite, fazer os pés ficarem no chão, o segurar e dizer "fica aqui, vamos ver um filme, ta frio", sem a loucura dessa vida, sem a bagunça de uma vida louca de solteiro.

Mas será que ele não percebe?

Se me arrumo, fico linda, e totalmente desejavel aos olhos da maioria, é por que desejo que ele me note, mesmo que seja pra naquela noite me dar um beijo e dizer o quanto eu estou irresistivel.

Pra me fazer pelo menos naquelas horas realizada.

Se não tenho o dia como perfil, é por que ainda não encontrei alguem que faça valer a pena os meus pés quieitinhos, sem desejar voar.

Até encontrei, mas ele.. Ele encontrou outra.

Tudo bem que quando eu acordo, o MEU dia, ele já também não tem mais graça.

Por que foi só. Só uns beijos, uns elogios que sairam quando a bebida entrou de vez.

Eu boba, tiro toda a maquiagem, a roupa linda e o cabelo já não é mais tao liso.

E ele, acorda pensando em outra. Aquela que ele queria estar em casa, debaixo das cobertas beijando.

E mesmo sem a menor idéia, mesmo já tendo falando inumeras vezes de o quanto o meu apreço é grande por ele, ele age como se fossemos amigos, e pudessemos sim falar de tudo. Até dela.

I'm bored.

Li uma frase no inicio dessa tarde que dizia assim "Domingo é igual a ex namorado, você não sabe se ama ou se odeia". Por alguns segundos pensei. Mas, cheguei a conclusão que eu sei que odeio. Pelo menos o domingo.

Não tem nada mais chato e mais entediante do que esse dia tão chato da semana, acredito que ele e segunda tem uma briga feia pra saber quem presta menos.

O primeiro dia da semana me faz pensar em casos aleatórios, meus romances antigos que eu sempre preservava para minha saude mental e para minha vida nao ficar assim, tao silenciosa.

E agora? Não consigo nem mais ficar com alguem em uma festa.

Não por falta de opçao, e sim por falta de vontade mesmo.

Talvez pelos post`s antigos. Meu coraçao anda balançado e sem eu querer resolveu decidir sozinho.

Ele entrou em recesso.

Resolveu fazer uma faxina no inverno.

Como assim? Pra qual departamento mando a reclamação?

Onde eu digo que estou precisando de um beijo na testa e uma boa noite de sono com alguem.

Isso, sono. Talvez meu corpo desejaria algo mais, porém isso nao vem ao caso neste post.

Portanto mesmo entediada no finalzinho deste dia, venho demostrar minha revolta ao domingo e ao coraçao bobo que nao quer se entregar pra qualquer um. Ou reformulando esta frase, ninguém.

Vamos avisa-lo, que não tem como ele encontrar alguem, se ele n se deixar encontrar alguem.

Beijos sensuais a todos que tem alguem para dormir hoje, por que hj, eu to romantica, nao estou bebada, mas me encontro carente!!

A minha loucura emocional, um brinde!

A hora certa de largar...

Foi uma das pessoas que eu mais relutei em abrir mão...
Uma das amizades que mesmo longe, me faziam a maior falta.
Tudo bobagem, eu era talvez a unica que não via que aquilo não passava de apego bobo, adolescente.
E não como diziamos mesmo?... IRMÃS.
Mesmo quando via ela, em seu mundo novo, suas amigas novas, suas idéias de uma vida nova e melhor, dava um oi, tentava conversar como se aquilo não passasse de uma breve pausa da gente, que ambas iriam ver que não fazia sentido a distancia.
Mas a distancia foi uma das poucas coisas que acabaram fazendo sentido.
Pensei em mandar emails muitas vezes e dizer "oi saudade", coloquei o nome dela na lista do meu aniversario, pq mesmo parecendo não sermos mais amigas, eu como tinha dito, a considerava AINDA irmã.

Todo mundo que conhecia a historia (pelo menos do lado de cá) se perguntava: "vais convidar ela? Não faz sentido" .

Talvez achassem até falsidade quando bebada eu tinha coragem de agir como eramos no passado, cumplices de todos os desejos que só nós sabiamos.

Eu não tenho o que reclamar do que passou.

Eu tive por mto tempo uma amiga e tanto.

Choramos juntas, brigamos juntas, cozinhamos e até pintamos em um momento de insanidade meu cabelo juntas.

Sempre que pensava nisso, me acustumava com a ausencia e pensava, só de ter essas lembranças, vale a pena pelo menos te ter por "perto" as vezes.

Mas não. Não vale.

Por que esse pensamento só eu tenho. E amizade é como o amor, só é bom, quando é reciproco.

E ao perceber que a tal sis, não sentiu e muito menos sente falta e nem consideraçao alguma pelo tempo compartilhado, venho com dor no coração dizer...

A hora certa de largar... chegou.

Game over. You Win.

O amor já não fazia mais parte deles.

Ela termina com o medo de estar cometendo o maior erro, mesmo no fundo sabendo que era o mais certo.

Ele pede pra ela pensar deixando a duvida de talvez a amar mais do que ela imaginava.

Ela é forte, não volta. Mas a tentação de o ver novamente, é grande.

Ela cai.

Ele diz palavras bunitas, e a diverte mais do que antes que passavam todo o tempo juntos. Ele manda recados privados dizendo coisas do tipo "talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida" e ela novamente se iludia com alguém que no fundo sabia não conhecer mais.

O amor era por outro. Por outro que talvez naquele dois anos nem existiu. O amor que ela jurou ser "todos os dias" era todos os dias de outro. Uma ilusão criada para dar desculpas a erros que não tinham perdão. Ou tinham, mas não segundas chances...

Depois de um mês e meio, dois. Dele deitado a dias atras no colo dela, dizendo que esse momento ele não teria com nenhuma outra. Que namorar pra ele, só depois da faculdade e que se a gente se encontrasse por lá, ele sabia, que não podia ser outra.

Ela acredita fingindo não acreditar.

Ele namora. Com outra... E não depois de cinco anos, não depois de formado e com o canudo na mão. Ele namora depois de um amor lindo e eterno que encontrou o finito depois de dois meses.

E ela? Ela não chora. Não fica triste. A principio tenta sentir raiva... gritar e dar pulinhos e dizer "sério? me zoa né" Mas não, nada acontece.

Tenta ficar sozinha, deita no colchão em uma tarde de sol e ouve musicas bem tristes pra fazer uma lagrima cair, pra talvez as outra sentirem coragem e chorar até não aguentar mais. Ela ja tinha feito isso por ele, como pode ser diferente agora?

Mas isso não acontece... Alias, um telegrama aparece.

Faz ela rir enquanto na sua cabeça deveria chorar.

O telegrama diz "por onde andei, enquanto você me procurava, será que eu sei, que você é mesmo, tudo aquilo que me faltava..." perguntando se ela conhece a musica que o ex mandou com tanto "carinho" pra ela. Ela não chora e só pensa em como o telegrama é um amor.

E o dia passa rapido, e ela ve filmes, ri e nem dormir dorme. Aproveita o ócio, com uma estranha sensação de alivio. É alivio. Não felicidade, tristeza, raiva, mas alivio.

E é no outro dia ao acordar que ela percebe. Se tinha uma coisa ainda que fazia ela ver o ex, era a paixão. O corpo que não queria deixar outro tocar a não ser ele, o desejo que ela julgava ser só despertado por ele.

E não o amor. Se fosse amor, por que ela sentiria a dor de perder uma paixãozinha, que escolheu uma outra e não a ela, do que seu ex namorando?

E ela acordou certa. A seis meses atras ela terminou com ele e ficou com medo da nova vida.

Mas essa nova vida ensinou mais do que ela jamais poderia imaginar.

E ela nao ficou feliz pq recebeu msg's a noite inteira (sem contar o dia), e sim por que ela teve um ponto final.

E viu que sabe ser feliz sozinha. Ele não.

E quem não é feliz sozinho primeiro, não pode fazer ninguém feliz.

- Muitas pessoas tem um grande amor, como tem resfriado.

Obrigada Deus e meus telegramas pelo belissimo dia de, sim, segunda!

Ao bom humor, e amores aleatórios dessa vida!

me contradigo por você!

Engraçado você chegar aqui hoje e dizer "eu gostava de você, mas tu vivia na balada...". Onde mesmo eu te conheci?

Me culpar o fato de não estarmos juntos pela minha vontade de me divertir e não ficar em casa esperando uma ligaçao ou até mesmo uma mensagem tua (ñ que eu nao esperasse, meu celular sem uma noticia tua era algo tão doloroso até nos dias mais divertidos).

Voces sao engraçados, fazem nós nos sentirmos culpadas por algo que ninguém tem culpa.

O amor, paixao ou seja lá o que era deixou de existir e a culpa é minha? Eu que quando você ligava me arrumava, deixava meu corpo mais cheiroso do que o normal só pra você beijar e me fazer tua. Mais do que eu ja era e você não percebia.

Não deixei de sair? Ver minhas amigas? Não, não deixei e não me culpo nenhum segundo. Mesmo por que lembro muito bem de passar varios finais de semana sem um sinal de vida seu.

Agora chega você todo pomposo, com a expressao mais cara de pau do mundo e diz que a outra só existiu por que eu nao fiz valer a pena.

Eu era confusa e não demonstrava todo o meu sentimento por ti.

Quando mesmo você veio e me demonstrou algo? Veio e me disse algo que me fizesse acreditar que era comigo só que ficava? Não que eu saisse e pegasse outros, essa vontade não tinha, você era o dono dos meus pensamentos até bebada.

Entao não me venha aqui dizer que há culpados... Se nao estou contigo hoje e ela esta, é pq eu não era pra você o que voce com certeza era pra mim.

Você tambem tem defeitos, alias, muitos que me encomodavam e muito.

Mas caso eu desistisse de ti, chegaria pra você e falaria "nao da mais, nao é quem eu quero agora"mas nao ia dizer que você era culpado de algo que eu nunca pedi pra mudar. Sem dizer que a situação de eu sair, e você viver ausente quando te dava na telha, era até confortavel pra ti. Se nao fosse, se ser "baladeira" te encomodasse mesmo, nao duvido nenhum minuto que você me pediria pra ficar e não perguntava como foi meu final de semana na sua belissima ausencia.

Mulheres soltam indiretas, homens se querem, vao direto ao assunto.

Engraçado que mesmo dizendo tudo isso pra você, e saber que não tenho culpa... Eu me culpo por te perder.

Prateleira B.

Eu escrevo. E apago.

Reescrevo e apago novamente.

Dificil não escrever sobre você, por mais que tente.

Eu tenho milhoes de casos e acasos na vida, mas você... Você que é mais confuso, mais inexperiente e mais irritante possível é o que me tira do sério, que faz meu estomago doer só de eu imaginar algo que nos afaste.

Mas afaste da onde? De quem? Eu e você?

Que eu e você que nada, esse termo não existe. Talvez em uma noite onde eu esteja linda e atraente demais pra ser tua, e claro, a bebida seja o suficiente pra te dar algum tipo de iniciativa.

Eu vou dormir com aquela certeza: "não caio mais nesse papo. Não perco mais nenhuma hora e nenhum bom humor por ele, afinal, já não deixei claro que tenho outros casos?" Mas acordo pensando nele, acordo com uma raiva divertida de como ele consegue sem saber me tirar do sério.

Caminho em direção ao trabalho e fico pensando em várias formas de tu sentir metade do meu desconforto em relação a esse "nós". Em praticamente meia hora de caminhada, não chego a nenhuma conclusão.

Chego no trabalho e na primeira hora que você está online, vem me perguntar se estou chateada.

Tento me segurar para não digitar milhoes de caracteres que façam você entender de uma vez por todas que cansei dessa enrolaçao toda. Escrevo, apago. Penso. Reescrevo e apago novamente.

É não deu.

Disse que não. Afinal, nem eu sei a explicação pra essa loucura que eu sinto quando penso nesse "nós"... Por que deveria você saber, não é?

"Eu digo sim, eu continuo

Porque a chuva não cai
Só sobre mim..."

Fogo - Capital Inicial.

E esse carnaval no meu coraçao...

Até umas semanas atrás eu tinha certeza de tudo que acontecia aqui dentro.
Eu sabia de quem gostava, de quem sentia falta e para quem o meu apreço era imenso.
Mas hoje eu acordei assim... perdida.
Não bem hoje, mas a confusão começou quando acordei e a unica coisa que vi no meu celular foram as horas...
Desde quando eu me importo? Desque quando, vcs que me acompanham e me conhecem, eu me importo com o celular? Se toca, se vibra, se chama. Normalmente ele se encontra off para o bem da minha saúde mental.
Mas hoje, eu que normalmente não me preucupei, olho pra ele e nada. Nadinha, nem um toque!
Eu que me segurei ontem pra mandar uma mensagem de boa noite (não resisti e mandei), acordei com um bom dia do meu relógio no celular.
E essa insegurança então?
Desde que comecei essa vida de solteira (que não é facil não hein gente) senti carinhos, afetos, e saudades passageiras, cheguei até a pensar e muito em um outro certo alguem... Mas nada como acordar frustrada pelas horas, pela ausencia, pela duvida.
Ou lembrar e pensar "que lindo!!" LINDO?
Eu só posso estar ficando louca. Que carnaval é esse? Ou melhor, que carnaval FOI esse?
Que me trouxe a duvida, o medo, mas a vontade louca de me ir sem olhar para tras, de ser diferente!
Eu nunca fui fã do carnaval, a não ser pelo feriado, mas esse ano, ah, deixa pra lá, essa loucura no meu coraçao, anda afetando até as minhas palavras.

Espero de qualquer modo, que o carnaval de vcs tenha sido tao delicioso e com aquele friozinho na espinha (sei que estão acustumados com as minhas borboletas no estomago, mas tudo tem um sentido, ELE faz sentido) como eu senti, e continuo sentido pós feriado.

ia ia, meu iô iô...

"A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido..."

Marta Medeiros.

Ontem ouvi duas definiçoes sobre quem eu supostamente sou...:

"Daeeeeeeeeeeee, vamo bebe?" serelepe (?).
"Como ela é animada, divertida, capaz de fazer uma festa sozinha"

Sou tudo, e mais um pouco...
Mas pra quem realmente me conhece, eu adoro o silencio, a calma, aquela necessária solidão..
Se tem uma idéia que me encanta e um dia irei realizar, é viajar...
Porém, não com galera (não que eu não adore também), mas sozinha, com a melhor companhia que tenho no mundo: EU!
Como sempre digo por aqui: " Sou bem mais feliz do que triste, mas as vezes fico distante"
Sou amiga, sou parcera, sou boa paquera e namorada, sou grossa, sou irônica e revoltada.
Sou de câncer, de lua e de muitas fases.

Então, se quer ficar do meu lado, a sua presença sempre será bem vinda... Só não me pergunte pq o mesmo refrão insiste em tocar...


"Mas ontem, eu recebi um telegrama..."

Aos meus telegramas, o meu enorme beijo na testa e uns 10 minutinhos com meus dois melhores anjos da guarda!

voa beija flor..

"Ana sempre amou muito seu amado, até que um dia o conto de fadas acabou.

Foram lagrimas, gritos, pedidos de perdao, adeus, flash backs, tudo que um digno (ou nao) final de relaciomanto teria..

Até que o tempo foi passando, ela foi se amando mais, se gostando mais.. E descobriu que ele nao era o suficiente pra ela.

E não o contrario.. Ela era SIM demais pra ele.

Afinal, quem iria aturar o jeito velho dele, o mau humor de sempre, a falta de carinho, e de compreensao?

Respeito entao.. era dificil de se ver naquela relaçao, que futuro isso teria?

Até que um dia ela se libertou.. seguiu em frente.

Chegou até a pensar nele antes de ficar com outro alguem... Mas depois pensou melhor. Poxa, ele ja tinha tinha a magoado muitas outras vezes... reclamar de ficar com outro na frente dele? Isso ele n poderia, ja que ja tinha feito isso com ela. E ela via de camarote ele beijar outra que ele quase jurou nem conversar antes..

Tambem não era amigo dele pra ele alegar falta de respeito, muito menos alguem que ela ficava de bate papo no msn e outros meios de comunicaçao enquanto namoravam.

Era tudo novo.. Com respeito de saber que ela n fazia nada errado.

Entao ana fez. E encontrou um amor...

Nao o beijo daquela noite... mas o amor por ela que ela havia perdido naqueles dois anos..."

I know who I want to take me home...

Encontrei ele.

E vou dizer aqui como ele é, pra que todos tenham inveja.

Podem ter, eu não ligo. Já que ele me faz a mulher mais feliz do mundo.

Ele adora me fazer rir, é meu amigo, parcerão mesmo.

Eu nem preciso dizer "querido, queria sair..."

Ele chega: "amorrrr, tem uma festa louca pra gente ir..."

Quando ta com os amigos e bate a saudade, liga sem rodeios e diz: "to aqui com os guris, não és afim de chamar umas amigas e vir pra cá tambem?"

As vezes não posso, não quero. E as vezes ele não fica afim. Tudo muito natural.

Quando vai jogar aquele futebol, ou o pôquer que eu acho o maximo quando ele perde e vem com aquela cara de chorão pedindo carinho(como se eu pudesse trazer todo aquele dinheiro perdido de volta. Só de ele achar que eu posso, ja acredito), vem depois todo dengoso pedindo beijo. Por que quando ele ta comigo, ele ta comigo. Ele aproveita as oportunidades, o nosso tempo juntos.

Tudo balanceado.

Sente saudade quando é pra sentir. Faz careta quando tem que fazer. Os dois evoluindo juntos. Criando uma história juntos.

Gosta dos meus amigos, como eu gosto dos dele...

Afinal, ele entende que os amigos ja existiam antes, e que eu não seria metade do que sou hoje, se não fosse por eles.

Ele tem um ciúme bobo de as vezes me puxar pra perto, pra dar inveja pro cara safado que passa me olhando.

Eu tenho um orgulho danado por ter ele comigo, que deixo olhar... Olha mesmo.. tudo meu.

A gente não se ve direto, as vezes ele precisa ficar sozinho, engraçado... eu também.

Mas as vezes ele deixa bem claro, que sua vida sem a minha do lado, não teria a menor graça!

Ele não é romantico sempre, afinal eu n sou do tipo que gosta das flores né?! Mas quando é, senhor... ngm segura.

Ele não me deixa insegura... não gosta de dar papinho pra outras meninas, ja que ele tem a pequena em casa... pra que complicar?

E sabe muito bem, que quem fica de papo com outros, além de falta de respeito é reflexo da sua própria insegurança!

Ele não é perfeito. Nem eu. Mas eu adoro tentar ser do lado dele.

E não tenho nada pra reclamar dele... a não ser quando ele ronca.

(mas quando to pro amor, o ronco dele é meu melhor som).

Não posso de deixar de comentar do sexo... não teria como ser diferente, ele me deixa tao segura com todo o resto, que na cama eu sou dele.

ok. Ele ainda n apareceu. AINDA.

Por isso venho a partir deste dizer "Deus... para de colocar coisinhas fofas na minha vida. Não quero namorar. Pq meu namorado eu já sei quem é... só que eu ainda não to pronta pra ele, e nem ele pra mim. Por isso ele não deu as caras.. Por isso eu sei que por enquanto essa descriçao acima, vai ficar só no sonho, no papel... Mas não tem problema não papai do céu.. pq agora to adorando o HOJE. E quando ele dizer, oie com aquele sorriso lindo, eu vou saber... É ELE."

HIHI to apaixonada eu acho... ou inspirada.. pode ser também.

sem palavras...

Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Tati Bernardi.