I'm bored.

Li uma frase no inicio dessa tarde que dizia assim "Domingo é igual a ex namorado, você não sabe se ama ou se odeia". Por alguns segundos pensei. Mas, cheguei a conclusão que eu sei que odeio. Pelo menos o domingo.

Não tem nada mais chato e mais entediante do que esse dia tão chato da semana, acredito que ele e segunda tem uma briga feia pra saber quem presta menos.

O primeiro dia da semana me faz pensar em casos aleatórios, meus romances antigos que eu sempre preservava para minha saude mental e para minha vida nao ficar assim, tao silenciosa.

E agora? Não consigo nem mais ficar com alguem em uma festa.

Não por falta de opçao, e sim por falta de vontade mesmo.

Talvez pelos post`s antigos. Meu coraçao anda balançado e sem eu querer resolveu decidir sozinho.

Ele entrou em recesso.

Resolveu fazer uma faxina no inverno.

Como assim? Pra qual departamento mando a reclamação?

Onde eu digo que estou precisando de um beijo na testa e uma boa noite de sono com alguem.

Isso, sono. Talvez meu corpo desejaria algo mais, porém isso nao vem ao caso neste post.

Portanto mesmo entediada no finalzinho deste dia, venho demostrar minha revolta ao domingo e ao coraçao bobo que nao quer se entregar pra qualquer um. Ou reformulando esta frase, ninguém.

Vamos avisa-lo, que não tem como ele encontrar alguem, se ele n se deixar encontrar alguem.

Beijos sensuais a todos que tem alguem para dormir hoje, por que hj, eu to romantica, nao estou bebada, mas me encontro carente!!

A minha loucura emocional, um brinde!

A hora certa de largar...

Foi uma das pessoas que eu mais relutei em abrir mão...
Uma das amizades que mesmo longe, me faziam a maior falta.
Tudo bobagem, eu era talvez a unica que não via que aquilo não passava de apego bobo, adolescente.
E não como diziamos mesmo?... IRMÃS.
Mesmo quando via ela, em seu mundo novo, suas amigas novas, suas idéias de uma vida nova e melhor, dava um oi, tentava conversar como se aquilo não passasse de uma breve pausa da gente, que ambas iriam ver que não fazia sentido a distancia.
Mas a distancia foi uma das poucas coisas que acabaram fazendo sentido.
Pensei em mandar emails muitas vezes e dizer "oi saudade", coloquei o nome dela na lista do meu aniversario, pq mesmo parecendo não sermos mais amigas, eu como tinha dito, a considerava AINDA irmã.

Todo mundo que conhecia a historia (pelo menos do lado de cá) se perguntava: "vais convidar ela? Não faz sentido" .

Talvez achassem até falsidade quando bebada eu tinha coragem de agir como eramos no passado, cumplices de todos os desejos que só nós sabiamos.

Eu não tenho o que reclamar do que passou.

Eu tive por mto tempo uma amiga e tanto.

Choramos juntas, brigamos juntas, cozinhamos e até pintamos em um momento de insanidade meu cabelo juntas.

Sempre que pensava nisso, me acustumava com a ausencia e pensava, só de ter essas lembranças, vale a pena pelo menos te ter por "perto" as vezes.

Mas não. Não vale.

Por que esse pensamento só eu tenho. E amizade é como o amor, só é bom, quando é reciproco.

E ao perceber que a tal sis, não sentiu e muito menos sente falta e nem consideraçao alguma pelo tempo compartilhado, venho com dor no coração dizer...

A hora certa de largar... chegou.

Game over. You Win.

O amor já não fazia mais parte deles.

Ela termina com o medo de estar cometendo o maior erro, mesmo no fundo sabendo que era o mais certo.

Ele pede pra ela pensar deixando a duvida de talvez a amar mais do que ela imaginava.

Ela é forte, não volta. Mas a tentação de o ver novamente, é grande.

Ela cai.

Ele diz palavras bunitas, e a diverte mais do que antes que passavam todo o tempo juntos. Ele manda recados privados dizendo coisas do tipo "talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida" e ela novamente se iludia com alguém que no fundo sabia não conhecer mais.

O amor era por outro. Por outro que talvez naquele dois anos nem existiu. O amor que ela jurou ser "todos os dias" era todos os dias de outro. Uma ilusão criada para dar desculpas a erros que não tinham perdão. Ou tinham, mas não segundas chances...

Depois de um mês e meio, dois. Dele deitado a dias atras no colo dela, dizendo que esse momento ele não teria com nenhuma outra. Que namorar pra ele, só depois da faculdade e que se a gente se encontrasse por lá, ele sabia, que não podia ser outra.

Ela acredita fingindo não acreditar.

Ele namora. Com outra... E não depois de cinco anos, não depois de formado e com o canudo na mão. Ele namora depois de um amor lindo e eterno que encontrou o finito depois de dois meses.

E ela? Ela não chora. Não fica triste. A principio tenta sentir raiva... gritar e dar pulinhos e dizer "sério? me zoa né" Mas não, nada acontece.

Tenta ficar sozinha, deita no colchão em uma tarde de sol e ouve musicas bem tristes pra fazer uma lagrima cair, pra talvez as outra sentirem coragem e chorar até não aguentar mais. Ela ja tinha feito isso por ele, como pode ser diferente agora?

Mas isso não acontece... Alias, um telegrama aparece.

Faz ela rir enquanto na sua cabeça deveria chorar.

O telegrama diz "por onde andei, enquanto você me procurava, será que eu sei, que você é mesmo, tudo aquilo que me faltava..." perguntando se ela conhece a musica que o ex mandou com tanto "carinho" pra ela. Ela não chora e só pensa em como o telegrama é um amor.

E o dia passa rapido, e ela ve filmes, ri e nem dormir dorme. Aproveita o ócio, com uma estranha sensação de alivio. É alivio. Não felicidade, tristeza, raiva, mas alivio.

E é no outro dia ao acordar que ela percebe. Se tinha uma coisa ainda que fazia ela ver o ex, era a paixão. O corpo que não queria deixar outro tocar a não ser ele, o desejo que ela julgava ser só despertado por ele.

E não o amor. Se fosse amor, por que ela sentiria a dor de perder uma paixãozinha, que escolheu uma outra e não a ela, do que seu ex namorando?

E ela acordou certa. A seis meses atras ela terminou com ele e ficou com medo da nova vida.

Mas essa nova vida ensinou mais do que ela jamais poderia imaginar.

E ela nao ficou feliz pq recebeu msg's a noite inteira (sem contar o dia), e sim por que ela teve um ponto final.

E viu que sabe ser feliz sozinha. Ele não.

E quem não é feliz sozinho primeiro, não pode fazer ninguém feliz.

- Muitas pessoas tem um grande amor, como tem resfriado.

Obrigada Deus e meus telegramas pelo belissimo dia de, sim, segunda!

Ao bom humor, e amores aleatórios dessa vida!

me contradigo por você!

Engraçado você chegar aqui hoje e dizer "eu gostava de você, mas tu vivia na balada...". Onde mesmo eu te conheci?

Me culpar o fato de não estarmos juntos pela minha vontade de me divertir e não ficar em casa esperando uma ligaçao ou até mesmo uma mensagem tua (ñ que eu nao esperasse, meu celular sem uma noticia tua era algo tão doloroso até nos dias mais divertidos).

Voces sao engraçados, fazem nós nos sentirmos culpadas por algo que ninguém tem culpa.

O amor, paixao ou seja lá o que era deixou de existir e a culpa é minha? Eu que quando você ligava me arrumava, deixava meu corpo mais cheiroso do que o normal só pra você beijar e me fazer tua. Mais do que eu ja era e você não percebia.

Não deixei de sair? Ver minhas amigas? Não, não deixei e não me culpo nenhum segundo. Mesmo por que lembro muito bem de passar varios finais de semana sem um sinal de vida seu.

Agora chega você todo pomposo, com a expressao mais cara de pau do mundo e diz que a outra só existiu por que eu nao fiz valer a pena.

Eu era confusa e não demonstrava todo o meu sentimento por ti.

Quando mesmo você veio e me demonstrou algo? Veio e me disse algo que me fizesse acreditar que era comigo só que ficava? Não que eu saisse e pegasse outros, essa vontade não tinha, você era o dono dos meus pensamentos até bebada.

Entao não me venha aqui dizer que há culpados... Se nao estou contigo hoje e ela esta, é pq eu não era pra você o que voce com certeza era pra mim.

Você tambem tem defeitos, alias, muitos que me encomodavam e muito.

Mas caso eu desistisse de ti, chegaria pra você e falaria "nao da mais, nao é quem eu quero agora"mas nao ia dizer que você era culpado de algo que eu nunca pedi pra mudar. Sem dizer que a situação de eu sair, e você viver ausente quando te dava na telha, era até confortavel pra ti. Se nao fosse, se ser "baladeira" te encomodasse mesmo, nao duvido nenhum minuto que você me pediria pra ficar e não perguntava como foi meu final de semana na sua belissima ausencia.

Mulheres soltam indiretas, homens se querem, vao direto ao assunto.

Engraçado que mesmo dizendo tudo isso pra você, e saber que não tenho culpa... Eu me culpo por te perder.